醉己慕惜 第三章 之三、之四、之五

三  和原初接触  十一鲁地游
时间的车辙也不住脚步，眼看回到现实中，来到武汉开始的一周的课也就要结束了啊！就要出现的是我读大学以来的第一个国庆节啊！可是由于路途的远我没打算回家去。
就在那晚和他们斗地主的时候，我突然的想到了要去济南去和达姆去玩几天的，也就当是去哪里散散心吧啊。我就在第二天早起去火车站买票了啊！那么的多的人在买啊，我等啊等，轮到我了啊，我买的去济南的火车票才59元，好便宜啊！心里还有那么点窃喜，竟然到山东比回山西还便宜啊。
原要回家去了，也许山西的娃子都是很恋家的，直到现在我依然如此。她说我们一起去到武昌火车站去等车。那样才有了接触。
一天，网上有个奇怪的人加我，还给我装神秘。于是，临行的那天早上我就去网吧了啊，想去搞明白这个神秘的人到底是谁。结果也没搞明白就把那人删除了。后来原打电话说他们那个女生在不住宿舍了，要去火车站呀，我也就答应了，回去一看手机没电呀，就急忙冲了点啊，11点我们开始了行程了，可是道路好拥挤啊，到了火车站就是在12：30多了啊！这也好像是我在武汉这两年来到武昌火车站花时间最长的一次。这武汉市啊，就是老堵车，尤其是在节假日的时候，那叫个超级堵车啊。
我去济南的火车是7点多的，原回运城的车却是在晚上11点的，到了火车站我们就开始在火车站等了，时间在一分一秒的过去！觉得时间是那样的难熬，简直等车时一种痛苦。
那也是我和原开始的最起初吧啊，那也是一次很久很久的在一起的时间。聊了好多。
在那里的时候，有个买报纸的男孩子，好像没有我大了，我看见他好久没人买他的报纸了，我就买了一份，其实我也不看的！
我说道：“我看你好久没有人买你的报纸了，给我拿一份吧！”“谢谢！”
在火车站的外广场等了许久许久的时间，终于时间一分一秒的过去下，到了我登车的时间了，我也就在无比兴奋下，踏上了去济南的火车了，上去了才发现是那种老牛破车的绿皮车！超级慢的那种，好郁闷的！也许这是自己最不想坐的车吧。好累的，在火车上是那样的辛苦。幸好，在上车后找到了一个座位，只可惜，在途中自己的手机是既没电也欠费了。联系人也联系不到啊。就在火车上度过了漫长的14个小时，火车终于缓缓到达了济南火车站。
于是，我在国庆假期的济南游开始了！
下了火车，出了站发现我的手机没电早已经自动关机了，幸好我把他的电话写在了本上的，于是就在下车后在那里找公话打电话。
“达姆，你在哪里了？”
“我在出来的宾馆那里了，你出来就看见的。”
我就把电话压了。问：“多少钱？”
“一块！”那老头不慌不忙的说道。
“哦？这啊？”但是我还是掏了出来。心里想我就说了一句话，就是一块，真是好珍贵的一句话。
我上来和他见了面，然后他就和我一起去找移动通讯大厅了，我的手机在去济南之前就快欠费了，走了好长的一段路，穿过了济南的解放路，走过了经纬路，终于在眼前出现了移动大厅，交了电话费了。
下午就在济南市区走走了，进到了五龙潭公园看了里面美丽的鱼，好多颜色的，真的是好美呀！自己以前没见过那么漂亮的五颜六色的鱼儿。
在里面我看到了那紫薇树，虽然已经过了紫薇树的繁花期，但还是那样的美！
北京有个王府井，武汉有个户部巷，太原有个柳巷，而山东济南就有个芙蓉街。
两个人溜进了芙蓉街，来来去去的，街吃了点正宗的山东煎饼。恰巧看到有个刮刮乐的刮奖的地方，进去也是花钱去刮奖吧，结果也是中了，现在依稀的记得好像也是中了15元吧，也许人嘛就是觉得少啊。继续刮，结果一毛也没中了。
在出来的时候看到了那种拿圈套东西的，我就买了圈来套了，我好喜欢那个有海豚的那个，可是没有如愿，结果套了个烟灰缸，技术实在是太差了！在街上不知疲倦的来回走，该回去了，我们坐车回他读的学校去！
一起度过了那几天的时间啊。有时觉得他们的宿舍是那样的温馨和活泼，一点都不会感到孤单。我还在济南给我的通宵历史打开了首页呢！
时间是那么的快，在济南的日子也就这样结束呀！我觉得稍微开心的日子结束了，我在4号的下午坐上了回武汉的火车，没有坐，哎，我还是第一天买的票，居然是站票，我就在火车上艰难的度过了呀。
开始是和几个人在门口站的，后来人上的多了，就走进了车厢里，我也就是在车厢里坐着自己的包，就那样在地上睡了一晚上啊！我真的是难受的要死！
我就又坚持了14个小时，我回到了武汉。下车我的手机又没电了！也许就是个巧合吧，去济南的时候电话没电，结果回来武汉的时候也依旧没电啊。
我再次坐上武汉的901回到了学校，经过这么十五个小时的颠簸，好难受，就吐了！进了宿舍，也就一头栽倒了床上睡觉了！
我的十一黄金周就结束。 

四   黄金周后的消沉
自从在济南过了我的十一国庆的假期回来在武汉的时间里，我又继续的是消沉的，还是觉得那样的孤单、寂寞！真的是要崩溃呀，那感觉真的是太难受，每天还是那没头没尾的日记和那杂志伴随自己的那颗孤独寂寥的心，老是在后悔自己的选择，觉得自己是那样的不可理喻的。
以前的我没事就是坐在桌子前傻傻的发呆，不成段的、没有结尾的日记伴随着我！
每天晚上洗涮后在被窝里就是玩自己的手机，聊QQ，在来回的加陌生人和删除，觉得好无聊！在那一天，我也是照样的乱加，我似乎是那么的幸运，上天把他安排在我孤单的时候给我认识了，我们开始了我们的故事啊！我幸运的结识了他，他也是学建筑的，他是建工系，我呢，是管工系的。那时的我的内心真的多了几分姿色，心里的话有了倾听者，好幸福的感觉！【只是现在他也来到武汉了，改学金融类的了啊。】
我们俩在不断的交心相互道出了自己的遭遇，使我们的关系在不断的改变着，我们每天都准时相约在孤寂的床上，相互沟通心理的话，来互相解决自己的疑问和郁闷之情的释放，我们谈论自己的快乐，体味我们的痛苦。我知道了他的好多！
“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”！确实是啊！要是他的留学成功了，没有到北京那个学校，也就不会有郁闷之情；我要是高考考好了，要是志愿没填写这里的话，我学我喜欢的估计我也没有郁闷之情，我们也就不会有两颗孤独、寂寞、满是郁闷的心交织在一起了！   
我们这两颗孤单无聊之时寂寞的空虚的几乎绝望的心偶然的撞到一起，并且产生了相识相知的美丽的火花！成为了相互郁闷的倾听者！我们没有厌烦的听着，相互给予对方鼓励。
天下真的是无巧不成书，上天让我们从陌生到熟悉，再进一步发展成为了无话不谈的密友啊！真的是好亲切的感觉。
开始的我们就是那么的投机啊，问长问短呀，自己的理想和自己的梦想，后来竟然说起了自己那段想深埋在心里啊秘密啊，但是和他说起来觉得是那样的自然啊！
我来到了这里还是会不时的想起我的历史，我的痛苦、我的快乐、和我值得骄傲的一切啊！我把我的快乐、痛苦和我相识的他一起分享，一起述说自己的历史，一起来感叹人生啊！
在每天的准时相约的交谈中，我们相互述说自己的无奈和自己的快乐、痛苦，相互作为对方的支持者，作为对方的愁闷之情的倾诉对象，我们从来没有会厌烦，都是认真的倾听，不时的发出相同的感慨。我们在不断的交谈中相互的熟悉了，知道了对方的事！
后来我们说到了自己最想去的地方是哪里？我们在不约而同的说道了海边，于是我们有了一个约定，就是在海边修建我们自己设计的大房子。我们也每天在为这个约定在努力奋斗啊！这是我们的共同的目标。 
我们开始的时候，他的留学在不知何故的情况下就失败了，于是他就在选择在北京念书还是去天津那个去读的问题上犯了难，后来他决定要去天津亲自去看看那个学校的实际状况，以免上当受骗。那天，他就和他的妈妈去了天津的那个学校了。
早上的我在计算机课写了一首《沁园春》给他发了过去了，不久他就来了一个《沁园春》。
我的《沁园春》是学习鲁迅先生那样用反语来表达的！只是自己可能学的是那样的浅薄，不会像鲁迅那样的犀利罢了啊。

【《沁园春?多愁感》】
逃离黄河，奔波南下，目标在即，瞧沿途景致，稻田块块，秧苗绺绺，煞是好看，塘前美柳，长堤相伴，愿与汪李相媲美，戛步止，览校园风采，曲径通幽！
这里景致新兴，数莘莘学子尽折腰，叹小平锦涛，时代稍强，现代教育，百受折磨，几茬英才误入虎口，知识渊博能力强，须过矣，待周济革新，更加受益！

我的就是用美的来写出我的不快呀，就是觉得这里使我好郁闷，好无趣、一种孤独寂寞的感觉是那样的无法在我的心里抹去。
他回来的《沁园春》是用直白的话写的，是什么就是什么的，用他自己的话说就是“自己是现实的！”

【《沁园春》】
逃离家乡，奔波北下，目标在即，瞧沿途风景，高楼遥远，阳光徐徐，煞是好看，路旁美柳，霓虹相伴，愿与梦境相媲美，戛步止，览校园风光，一片荒凉！
这里情景颓废，叫莘莘学子尽折腰，叹现在情侣，时代稍强，处处拥抱，道道接吻，几茬英才误入虎口，知识深厚能力高，须过矣，待天降大任，更多受益！

在我们的身上有相同的地方，也同样有那种不一致的因素的存在！也许就是这样吧！这样才真正的符合我们各自的性格。确实是呀！世界上的人就是这样的吧，有相同的也有不同的地方，他的经历比我的老道，他所经历的是我还没有经历过的。
我们都在用我们的生命来书写我们的人生呀，自打他从天津回来后，就买下了本子，原计划是在过年回家了后配置的，但正好去天津他的妈妈和他在一起，而且是他打算去留学的钱也退了下来了，于是就提前完成了配置电脑的计划了，自从他有了本子，有好多的东西都是和我一起分享的，他写的日志是最先让我看到的。还有其他的内容。
由于我们是读的专科，专业知识的底子是相当薄弱的，再加上今年的经济危机，现在社会的现实，使我们的就业是相当的困难，不好找啊，现在的本科生也是没有好的招工的地方，更何况是我们这些专科学生呐！我们学的知识只是本科教育的三分之一，是那样的浅薄，没有深度，要想有个好的未来就需要付出好多的功夫，用功夫来学习那知识来走自考，以这样的方式来弥补我们的不足呀！

五   这样的生活我不想要
在武汉工业职业技术学院，我在原来的宿舍里，真的是好压抑呀，觉得好不高兴，每天都是死气沉沉的，回去了也没有几句话说，我好憋的慌。我就每天的不在自己的宿舍里呆着，就是跑到其他的宿舍了，直到熄灯好久后我才回去了，每天就是回去睡个觉啊！
有个人在自己的脑海里留下的印象是那样的恶劣。
有一次，说起了人是杂来的这个话题，他非以西方的基督教思想来说：“人是上帝造的。”
我就说：“要是没有女娲，哪有你们所谓的耶稣，是女娲在用补天剩下的做了个男人和女人的，那样才有了天地的生灵的，你少说你们的基督教的思想。”
我就用我的理解，和我的一个宿舍的叫李志敏的极力的反驳他所说的每句话。
最终是我的胜利结束的，我说的他是哑口无言，没有再和我说的勇气了。
于是，从那开始我是越发的讨厌和他说话接触了！
我不想回去我的宿舍，好烦的感觉呀。记得我在高中读高三的时候，我分到了一个我十分不想在的班级，要不是班主任是我以前的生物老师、化学老师是我最尊敬的樊老师的话，我是一定会换的，我不能在那样的班级里生活！
于是我就不想回到自己的宿舍，每天就是和我关系好的胖在一起了，那时的我也是只有晚上回宿舍去睡觉的，其他的时间在我的宿舍是没有我的人影的。可是和现在的不想回到宿舍是两种不一样的感觉。那时的我不回到宿舍，但是和我同学的关系还是很好的，而现在呢，回去了也没有话说了，是那样的冷清，还不如我在济南的时候，达姆他们宿舍就是只有三个人也是那么的快乐啊，有说有笑的，我真的是好羡慕那样的生活。
在我的宿舍里有个是湖北咸宁的叫甘仁昶，是个基督教的教徒，我是最讨厌基督教徒的，有时特不喜欢听他说话，一说我就会生气的，我的情绪就会好激动的。
我发现我是没有那样的生活了，在这里的日子也只有是把它做为我所想要的宿舍生活吧。后来我和余洋、何军、杨国勋、张道峦、刘磊在一起玩耍，每天也就走进了杨国勋的宿舍了，在那里我还会开心的笑。
就在那样阳光和煦的日子里，我和杨国勋原来宿舍的朱园园换了宿舍的，他在这个宿舍和室友的关系不是太好的，我这样做。说好听的就是给他的一种解脱吧，让他少点烦恼吧！这样对我、对他都是很好的。
就在我搬宿舍的时候我惊奇的发现在我放我的军训鞋子的那个鞋子盒里有老鼠，那么小的，还是有好几只呀，我觉得好恶心，就一把全把它从窗口扔了出去。搬完了，我如愿的换了呀。开心的心里是压不住的，我觉得好快乐呀！我就是心血来潮的做事，我要的都必须是要得到的。有人不满足我，我就会很不高兴的。
转眼到了晚上了，我在桌子前坐着，程将枫说：“你们老东家过年来了要做生意，开小卖部呀！”
“老东家？什么东西？”
“老东家，就是老东家啊！就是你原来的宿舍啊！”
我一下子就生气了，“你少给我胡说，我最讨厌人不尊重我了，我打读书以来还没见过人对我不尊重了啊！”
张道峦在一旁拉我少说点，但是我无法压抑我的激动心情啊！
我是相当的不高兴。气的我是要死。我呀在我的朋友的启发下，他说：“|现在的人都是在给自己着想，没有了高中的那种真挚的情感了，想开点吧！”
“恩，是啊！确实是这样的！”
还是把我的火气消了下去，还是稍微的心里好受点了。
现在社会的人就是那“鸟为财死，人为食亡”的典型例子了呀！
有时的我还是高兴的呀，那天我是快乐的一天，我到了武汉第一长江大桥，站在桥上那江面的风吹来豪爽呀，第一看见真正的长江呀，好兴奋。
  有时觉得自己好伟大呀，其实不然呀，自己是那样的渺小呀，是那样的无知呀，有时觉得自己好傻呀，我真的是对自己不好吗？我也搞不清我到底是哪号人了，觉得好迷茫呀，也许这样才是生活吧，我也不明白了，难受呀。
现在有好多的学生事实自以为是啊，那样的目中无人，我最见不得、看不惯了。我就想到了我那破班长，是那样的自私，是那样的狂傲，在军训的时候虽然不在一个训练方队，但是我就开始对他恨之入骨，没想到在一个班级成了要走过三年的同学，我真的是好郁闷。
最叫我心里不舒服的就是，在我不在的时候拿我的热得快去烧水了，可是也不给我送回去呀，我好气愤，但是我非常不愿意和他说话，也就没有去要了，我就自己又买了一个来用。
  有时的快乐好爽呀，太好的感觉呀。有时那么的郁闷是多么的不快呀！
几天后我就填了一首《沁园春?长江感》，来抒发我当时的情感，虽然没有李白的那么洒脱，崔颢的那样有情，但我觉得我的感情是出来了，顺带批判了我最见不得的我们那班的班长了呢。觉得心里好舒服！

【《沁园春?长江感》】

林立初秋，长江东逝，万分悲壮，立大桥远望，四周美景，黄鹤楼上，美不胜收，
航船只只，竞相前行，我心不断欢喜跃，发感慨，问滔滔长江，情肠何物？
长江如此壮观，引无数游人竞观景。惜三国周郎，气度狭小，现代嘉爵，心理变态，
武职院内垃圾总多，只识贱而无所为，静观之，待其改观，须看其下。

“兄弟现实永远是残酷的，它总是把你最后一点尊严也随便践踏，坚持自己的路别放弃。”这是我的朋友的留言，是啊，现实就是那样的残酷，我坚信我们坚持我们的路走下去一定是有收获的吧！我希望我和我的朋友都是那样的坚持自己的路，尽自己最大的努力去走好每一步，来实现我们自己的梦想！
有时的我，觉得孤单就去堕落了，我那次的堕落写下了《孤独的心在不住的跳动 》来思念她。也许也只有这些文字才能将我那跳动的心扉压下去吧啊。

孤独的心在不住的跳动

自从千山万水来到这里， 觉得自己的心情好郁闷啊， 说的是虚假的话做的是狂傲的事，
在郁闷无聊之中找寻自己当年的影子， 却发现是真的好难啊，觉得在远方是漂泊啊， 
生命几乎不在是自己所拥有的特权啊， 想逃避这个残酷的现实， 
可是太不可能了， 简直是大白天做美丽的恶梦呀，那是多么惨的境地啊， 真的好想好想啊， 
也许每天要活在那个回忆自己过去的历史啊，或是喜、或是忧， 
有自己的骄傲时刻也同样不少自己那消沉的岁月啊，记忆使我的心在百受折磨啊， 
有时想起那件事， 我的心就是撕碎的啊， 好难受啊， 
昨天让自己堕落了一晚呀， 当我看到自己的那日记， 听到那首《世上只有妈妈好》，
使我的眼泪不住的在眼眶中打转， 真的好想流出来， 它是我深埋心里的秘密， 
我有是就在想他经后打算咋样， 难道要成单边吗？ 
让那个小心灵在受这样的摧残啊， 我有时真的好恨她，
你说她咋么这么的狠心啊，那么小就弃她而去自己觉得快乐的地方啊， 
真的搞不明白啊， 你还有好多没有完成的事啊， 竟然这样的逃避啊， 你以为你是圣人吗？ 
你知道你自己是哪号人吗？ 其实，你自己也是好懵懂的， 
你让我们的心都碎了，成了一沟死水啊，
你觉得是解脱吗？ 你在对自己不负责啊， 为何离开爱你的人和你爱的人啊， 
你难道不知道你会给他们带来多大的伤害？自己却去逍遥，忘却了疼你的爱你的每个人啊， 
你让爱你的人活在自责之中，使你爱地方人痛苦的忍受现实啊， 
你，太自私，太自私啊。 虽说是对你真的是好恨，可是我也无可奈何啊， 愿你好吧， 
有时间来看看我们吧， 尤其是那个啊， 千万不要忘记了啊， 
我的回忆，我的苦楚，我的迷茫，
我会快乐，我会扭转，我会珍惜， 
几乎在贯穿我的生命啊， 我的四分之一也这样的没了， 
留下的是自己回忆， 留下的是自己的遗憾， 
留下的是自己的悲哀， 留下的是自己但愿降临的愉快啊， 
留下的是自己在盼望的急切心情啊。 爱我的人在远方， 
我爱的人也在远方， 同样的你也是啊， 你让我孤独，让我少了呵护的人， 是你， 
是你，剥夺我一半的我的幸福时光啊，你的好，我知晓， 
可是，你的这步路走的让我措不及防啊，
我真的没料到是这样的啊， 这成为了我今生的秘密， 
也是我终生的遗憾啊， 但愿你祝福我们吧，尤其是她啊， 
要千方百计的保护她， 让她快乐啊！ 让爱我们的人健康， 这也是我的心愿啊。 
孤独的心在不住的跳动！
   
“花爷，虽不知道你的心事，但劝你还是想开点吧…开心就好！”这是我高三的同学对我的《孤独的心在比住的跳动》的留言，我觉得我的同学还是很好的，说明我还没有让他们淡忘了！我觉得自己也是好幸福的。
有时别人的一句话语也是会给自己带来很大的鼓励的啊。
现在的我，出去短信息，就是聊QQ了，好像就是在这里的孤独使我这样做的吧！有时我无法控制自己的情绪，无法来想明白我到底是杂想的。 
 孤独的我在这里发出了好多的感慨，是那种郁闷之情的释放，我就是在每天写着那个都是消极的文字，来使我的心更加的消极了呀！

 孤独的心
我的心在孤独寂寞中徘徊，什么时候都一种郁闷的心，我想改变这样的现状，可是我，
无能为力啊，是啊，真的是太无奈啊，是啊，这样就是现实啊，
我真是无奈啊，是杂的呀？难忘过去呀，多现在还没太大的希望啊，郁闷！

其实就是这样的，人的记忆是不会消失的呀，时常的我就会想起我的记忆，好痛苦的呀。我无法使她在我的脑海消失呀，我是那么的痛苦，我好想啊！我不时的写文字来纪念。哪天我写了它：

爱在我的心里 
对姐的思念：
我对你的爱在我的心里埋藏，你的悄然离开是我所无法接受的现实， 
可是，我真的是没有话说呀，你的突然使我措手不及啊， 
我一颗爱你的心霎时冰凉，唉，这是现实呀， 我无法改变的啊！ 
愿你好了啊！ 爱在我的心里面深藏！ 
对表姐的感激：
又是一个你， 虽然不是同胞但是有情啊 ，你的爱在我的心里， 我知道你的苦痛， 
了解你的心事呀， 我一直会支持你的呦， 但愿你有个幸福的归宿啊！ 
对母爱的感恩：
在世界上你是谁也不可能替代的，你博大无私的爱温暖我的心， 我会把你的爱深深的珍藏的， 你是我最好的啊， 我爱你对我的好啊， 你是我的动力啊， 我好希望你可以伴我一生啊，但是…… 
对外甥的关爱：
你估计是我今生关注的啊， 以前对你多少的溺爱，但是那以后， 你是那样的娇小，
是那样的脆弱的小心灵， 受到了打击啊， 但是懂事的你知道了坚强啊，
我但愿你接下来的路好走。
对我爱的人期待：
在我心里的是那样的美， 但是无法相互说实话， 把你埋在我心里了， 你要是爱我的话会回头找我的吧！ 我期待这一天啊！

在无聊的时候我写下了好多的文字，有好多都是在思念她的呀，有时的我好不想接受这个现实，我觉得就是他的自私使我的心受到了震撼，使我的心里有了那个我无法逝去的记忆，我挣扎着，我不想活在记忆的世界。
我要开始我的新的生活，我希望的就是把她埋在我的心里，我不想把我的记忆再次的打扰我的心，我确实是好累的，每次说道自己是独生子女的时候，我是那么的不自然，是那样的难受呀！
我发出了《一天又一天》的感慨啊！

一天又一天

时间在飞逝呀，我来到江城也有些许日子。
发现想像中的也是如此呀，没感觉呀，好像太快了呀，有点未过的感觉呀，
一天又一天呀，希望时间在快些走过呀，可以完成我的心愿呀，我可以回家去呀，
有时真的是好郁闷呀， 真的不知道做那些好呀，觉得闷呀，好像是孤单的无聊呀，
但是这里也有好多的新朋友呀，也是值得高兴的呀， 是啊，有是怀念在高中时的生活呀， 
但是长大了呀，就要出去读书和故友分离呀。都是现实呀，不得不服从呀，只有乡思呀，
真是低头思故乡，每逢佳节倍思亲呀，时不时的想打个电话来问候呀，
确实是呀，有家的感觉真好呀，我好想家呀， 家，太有诱惑了呀，无论他是咋样的，
心里都好想念他呀，回味在其中的生活呀，来这里是有家不能回呀，好失落呀，
有时在暗暗的流泪呀，有时浸湿了枕角呀，好怀念我那个小外甥呀，
他舅舅我也是下了好大的辛苦呀，我可怜的小外甥呀。
有是想我家那条dog呀，好想好想呀，我的心时时刻刻在飞回呀，
身在曹营心在汉呀，好想时间在快些呀。一天又一天呀，希望快乐呀，
快乐的度过我的一生呀，也希望爱我的人和我爱的人也一样，
快乐的生活呀，健康长寿， 我的愿望就是这样的简单呀，
你已经夺走一个了， 希望你不要了，但愿上天如我愿呀。

  我的文章在我的QQ空间发出后，我的老师给了我的留言是“不必有太多的感慨，生活原本就如此。换角度去感受，去寻找，找到自己的快乐。过去的已成为历史，明天求知，好好把握今天。有快乐的心情就会干好自己的每件事。”
我的同学留下的是“你的感想很多呀!其实生活中有很多怀念，好好把握吧！把快乐当成人生伴侣，好好度过你三年时光！”
还有好多的文章在我那里发表了啊，那是我的记忆，我对人生的理解，是我今生的秘密，是我无法和同学讲诉的过去，这只是我在内心自己承受的，我要保留这些记忆，我是不会忘记的啊！
好多的时候我就是在用那种相当单调的语言去写自己的文章了呀！
时间又是没过了几天，我还是用那单调的语言写出了《我的心在跳跃中》
 
我的心在跳跃中 

当我踏上来到这里的路程， 我真的好兴奋啊，但是，来到这里看到了这一切， 
我的心凉了，凉的是那样的彻底啊，我觉得自己好傻啊， 
为何让自己的生命要有这段历史那？ 真的是想不明白自己到底是杂样想的， 
来这里，我好郁闷啊，单调无味的生活是那样的凄惨啊， 
我觉得自己真的好傻啊，自己给自己挖这么大的陷阱啊， 
自己还很快乐的跳进去呀， 太不好了啊，我真的好恨自己的选择呀，
学自己所爱好的东西多好啊，为何要和自己背道而驰啊， 太…… 
在这里的日子好痛苦啊， 自己的感觉就是这样啊， 好郁闷啊。 
在还没有进入社会就这样的郁闷，实在不是现在学生的事啊， 
可是现在的现实压的我，以及好多的和我有相似经历的人啊， 
每天在数着日子过啊， 没有了乐趣啊， 觉得这是什么社会啊， 
把我们的个性抹杀了，失去的是快乐，增加的是那烦恼和忧愁啊， 
觉得无法来表孤独无聊每天在充斥我狭小的心扉，占据我的空间啊，
我真的无法来承受这样是重压，一场淅沥的小雨在打湿我那紧锁的心啊，
我在这雨里想起了好多，知道了自己原来是多么的傻，是那样的不可理欲的呀，有时想爱她，
她却这样的离我而去，我以前所付出的幸苦在那样的一瞬间，
消失的没有迹痕啊，我无法来想出她离开的原因呀。她的突然使我的心加重了好多，
使我有了那份无可奈何，我太感到无助时又有你的身影，
我真的好想念你啊，虽然以前有吵嘴有矛盾，但是那对我啊，确实是最好的啊，
我真的无法接受你离开的现实，我在思念你啊，你难道不知道吗？想我的话回来看看我啊，
我知道你在那里是好孤独寂寞的，你就回来和我们这些爱你的人说说啊，要不太无聊了啊，
我也是相当的无聊啊，缺少了那个真心的人，失去了可以诉说我心灵苦痛的呀，你回来吧，
你是不会在我们的记忆中退色的啊。淅沥的小雨打出了我心里的言语，
你那离开打破了我心里的梦啊，我在这里好孤单啊，我的郁闷的一天啊，就这样的消失，
是值得的高兴的呀，可是，明天的郁闷时光有来了呀，有时郁闷啊！
现在的目的只有好好的努力奋斗，实现我和他的约定吧！

我来到这里的日子还是这样的单调，多么的没有姿色，是他的出现改变了我原来的想法，对生活有了新的理解和认识。我是多么的高兴。
每天的时间就是在浪费的，觉得好多时候是没有事情可以做的啊！在武汉的日子里，我终于体会到了冬天超级寒冷的滋味了，实在是太冷了，冻的我是那么的厉害，在以前的我天真的想像在武汉是多么的炎热呢。
结果当我在这里度过一个冬天我才真正的知道了一种在山西没有的那种寒冷的感觉！我觉得是那么的冷呀。就连在武汉的我的哥们也不是这样认为的呢，确实是太寒冷了。每天的被子都是潮的。
这里就是寒气大、雾气大，原因就是这里的水多呀！可是这是自己的选择了呀！没有办法的改变呀！
有时是好像使自己快乐起来，可是又没有什么好笑的。我觉得就是这样的奇怪，我和在这里的新同学出去了好几次的，和他们出去时有了点那种快乐的感觉，就是那样的情怀。我觉得好亲切的感觉。
可是有时我还是压抑不住我想家的情绪呀，我真的好想家，我长这么大是第一次里我的父母这么的远，还是有点不习惯的，每周的我都会给家里打电话的。
拨号了，我在听着那熟悉的彩铃，不大一会儿，通了，接起的是我的妈妈，“有什么事？又杂的了？”
“没事的呀！”
“哦，那没事打电话干什么？”
“杂的！没事就不能打个电话呀！”那时我妈在电话里笑了，我也是那样的开心。其实，我知道的，我妈妈也是好希望我给家里打电话的。我是好想回家，虽然它不是多么的华丽，但是在我的心里是完美的地方，是我最爱的地方。
爱我的人，其实还是自己的妈妈，在来武汉之前，我的印象里是好热的地方，我就没有打算拿厚的衣服呀。但是我的妈妈都把我的厚衣服拿上了，在冷的那几天，我使用上了，心里好甜的。原来还是父母的历程多啊！
十一结束回到武汉以后的日子里，结识了宿舍对面的那群人，和那群人在一起好像开心了许多。
星期天一起跑到武汉的司门口去买衣服购物，晚上也就懒得回来了，也就在那里通宵的玩着。甚至还有那么一天在武汉的大街上夜里十二点钟唱着歌，还踢着正步在那火车站附近的那座人行天桥上。这些也都是武汉最美的回忆吧啊。
和磊，杨一起在蛇山公园转悠着，吃着那冰糖葫芦，开心的笑着，完全都是没有对象的单身主啊。也是这次在户部巷吃了那每次必吃的奶油香蕉，也许是第一次的缘故吧，会觉得是那样的超级好吃。只是为了吃，还挡了人家店门外面的招牌。
只是那些曾经的欢声笑语，已然成为了昨天的身影。不时想起那些，心间依然泛着的是那样灿烂的笑容。
当然，有所谓的趣事，也会有那些想起来就憎恨的事情。
那天，我和峦翘了一节英语课去上网了，主要是那样的课上的也太没意思了。只可惜发生了一件很难受的事！这一天是我来到武汉读书来的第一次的逃课的。
我在写我的东西了后我把读卡器给他用了，自己也许就剩那么的喜爱的了，就是摆弄下文字什么的，就那么一下，就是在他下东西的时候把手机让人偷了！
忽然，后面有个人说：“你们看看是不是你们的钱掉在了地上了？”
也许是本能反应，我们两个就都几乎同时扭回了头去看，在地上确实是有几块钱的硬币，只是前思后想，确实不是我们所掉了的啊！
他就扭回去了，我就把那钱捡起来了，放到了桌子上了。
也许还真是粗心大意，一直到要走的时候，才发现在他放在桌子上的手机不见了。
“你见我手机了没有？”峦很着急的问。
“不是你拿着嘛？我不知道呀。你仔细找找！”
他把所有的口袋都找过了，可是就是没有，于是在这时我们才想起了刚才那个人来了。
“哦，会不会就是刚才那个人呢？”我说到。
“有可能的啊，我们都把头扭了回去，就是那会儿吧！”峦说。
“恩，一定是的！”我回答到。
可是那时的手机只有一个主板的，电池、后盖都在我们的手里。
其实那样的事情不是发生了一次两次，在学校周边已经是发生了很多次了。只是我们两个没有多注意的啊。
其实自己也给整的很郁闷啊。有些时候也许就是那样的吧。
没过几天的时间，磊子的生日也到了，大家聚在了一起，还有几个磊以前要好的同学。那晚依然是很美好的。峦给喝多了，有点晕乎。大家散后，扶着峦回到他们宿舍，放到床上去睡觉了，也许是不放心，也就在他们宿舍逑了一晚上。似乎没睡觉。